أولا, إنت وصلت للمدونة هنا، مبروك، يعني إنت بتحاول بالفعل تطور حياتك العملية أو إنك تلاقي وظيفة تناسبك. إذا كنت مستغرب ليه مش لاقي شغل أو محدش كلمك على البريد الإلكتروني أو على صفحتك على جوبزيلا بالرغم من إنك بتبعت ملايين السير الذاتية لكل شركة، إتعرف على الأسباب الرئيسية ليه إنت مش لاقي وظيفة مناسبة.
1- بصمتك الرقمية
كل شبكات التواصل الإجتماعي والمهني فيها صفحة عامة Public وصفحة خاصة بينك إنت وأصحابك ومتابعينك. أحدث الإحصاءات بتقول إن 55% من مسؤولي التوظيف بيغيروا رأيهم في المتقدمين لأي وظيفة بعد ما يفتحوا صفحاته العامة سواء على فيسبوك، لينكدإن، تويتر، جوبزيلا. بصمتك الرقمية هي ببساطة كل اللي منشور عنك Public والكل شايفينه. من الأخر، إكتب إسمك على جوجل وشوف الغريب بيشوف إيه عنك.
2- كيوت_سوسو_2010@هوتميل دوت كوم
كلنا دون إستثناء عندنا عنوان بريد إلكتروني إسمه غريب من إيام المدرسة والجامعة. اللي بيفتح منك إيميل أكيد مش هياخدك بجد لو شاف عنوان بريد إلكتروني مش جد وبيفترض إنك شخص مش جد . سيب الحسابات القديمة للدردشة مع الأصدقاء وأعمل عنوان بريد إلكتروني فيه إسمك بس يعني إسمك وإسم أبوك أو إسم عيلتك بس.
3- التقديم لكل الوظائف المعلنة في نفس الشركة!
طيب حط نفسك مكان مسؤول التوظيف للحظة واحدة، شركته نشرت إعلان عن 14 وظيفة خالية في مجالات التسويق والمبيعات وتكنولوجيا المعلومات والتصميم فيلاقي واحد قدم على كل الوظائف دي في نفس اللحظة. من المؤكد إنه هيفكر في إحتمال من الجايين: إنك جاي تهزر أو أنك عايز أي وظيفة والسلام ولكن شايف إنك غير موهوب في مجال معين أو الأسوأ: أنك فاهم أن شركته مش بالذكاء الكافي إنها تاخد بالها إنك أرسلت نفس السيرة الذاتية لكل الوظائف، لو كنت مكانه، هل ستعين شخص شبهك؟
4- الكذب الأبيض أو الرمادي
فجأة تحولت من واحد لسه متخرج لواحد Senior Management بعد سبع أشهر بس (الترقيات السريعة المفاجئة مش طبيعية)، أو لسه متخرج بي قالك سنين موظف وبتترقى في شركة. مسؤول التوظيف الخبير بيكتشف الكذب الأبيض والرمادي والأسود في أقل من ثانية. خليك حقاني في حق نفسك!
5- سيلفي البحر
ماشي، أنت بتحب المرح والبحر والمتعة والشاطيء ولكن حينما لما مسؤول التوظيف يدخل على صفحتك على جوبزيلا بيبقى دايماَ فيه صورة موظف معين في خياله. أكيد مش عايز يشوف “سيلفي” ليك بالمايوه مع أصحابك في مارينا. دور على صورة شكلها أكثر مهنية وشك باين فيها، إستخدم صورة جواز السفرلو مش لاقي وأياَ كان، “سيلفي البحر” متنفعش!
6- السير الذاتية المنقولة من الأنترنت
اللحظة التي يفتح فيها مسؤول التوظيف سيرتك الذاتية فيلاقيك كاتب “أبحث عن مركز مرموق في شركة متعددة الجنسيات”،فجأة إسمك بيتنقل الى خانة “لا” بدل خانة “ممكن” او “نعم”. متدخلش تدور على Resume Template على الإنترنت . إكتب اللي انت شايفه يستاهل يتكتب عنك. عبر عن نفسك ووضح إمكانياتك واللي ممكن تضيفه للشركة اللي بتقدملها.
7- الأخطاء الإملائية
جرب تدوس على CTRL+F7 وهي خاصية في كل كمبيوتر فيه Word في العالم. CTRL+F7 بيخليك تراجع كل الأخطاء الإملائية والنحوية. محدش عايز يفتح ملف مليان غلطات إملائية ده غير إن ده بيخلي شكلك واحد مش مهتم حتى يراجع ورا نفسه.
8- فين الشغف؟
إنس فكرة أن أي وظيفة محتاجة قدرات وإمكانيات بس، الشغف (إنك تشتغل اللي بتحبه ولاقي نفسك فيه بجد) من الحاجات المهمة اللي كل شركة بتدور عنها. محدش عايز يشغل واحد عايز “أي شغلانة والسلام” ولا عايز يشغل إنسان ألي.
9- قلة المتابعة أو المتابعة الزائدة عن اللازم
لما تقدم على شغلانة من المهم إنك تتابع وضعك مع الشركة. إبعت إيميل تاني بعد إسبوع عمل. لكن بس خلاص. متجريش ورا الشركة ولا الموظف اللي ماسك ملفك أكتر من كده، خلي سيرتك الذاتية وصفحتك على جوبزيلا هي اللي تتكلم عنك.
10- إمكانياتك وخبراتك أقل من الوظيفة
يعني متقدمش على وظيفة طالبة خبرة عشر سنوات وأنت لسه متخرج مثلا من منطلق “يمكن تضرب وتيجي”. شكلك يبكون إنك بتهزر أو عندك خيالات وأوهام أو مش عارف تفهم إعلان الوظيفة أساساَ. أكيد هتترفض وإحتمال مسؤول التوظيف يفضل فاكرك حتى لو قدمت على وظيفة تانية ويرفضك تاني. الإنطباعات الأولى تدوم والإنطباع بيبدأ من لحظة التقديم.
